Анекдоты
Спецвыпуск Xakep, номер #018, стр. 018-124-1
Рекламное:
- Брат, если это Вася, Петя или Коля, то меня нет (с придыханием), а если это Гоша или Сережа, то я возьму.
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
- Дорогой, ты, случаем, не пользуешься "Blend-a-Med"?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.
Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют. Хорошо поставленный мужской голос произносит:
- "Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".
Купается Шатунов в Черном море в Сочи. Вышел из воды, сел на песок. И р-раз! Журналисты тут как тут.
- Здравствуйте, Юра!
- Привет!
- Для начала: что вы из себя нищего строите? Прямо на песке сидите? Что у вас, матраса нет, что ли?
- Ну... Как вам сказать, чтоб не соврать?.. Есть... Резиновый... Дома лежит.
Юра берет удочку, закидывает в море, ждет поклевки. Двадцать минут - ни хрена!
Журналист:
- А что вы с берега ловите? Здесь же нет рыбы. Надо отплыть подальше. А у вас лодка есть?
Юра:
- Ну... Как вам сказать, чтоб не соврать?.. Есть... Резиновая... Дома лежит.
Поговорили еще о том, о сем. Наконец, самый главный вопрос:
- Юра, вот вы в 15 лет имели такую бешеную популярность. Тысячи девушек... А сейчас - все наоборот. Ведь вы даже не женаты. Но девушка-то у вас есть?
- Ну... Как вам сказать, чтоб не соврать?..
Журналист:
- Дальше не надо! Спасибо, понятно! До свидания!
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому горящему лесу.
Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?..
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
