Xakep Online -> Журнал, номер #002, стр. 002-014-1
В жизни любого человека, даже преступника, убийцы или насильника, наступает момент, когда ему хочется иметь свой компьютер. Но далеко не каждому под руку может подвернуться необходимая для покупки сумма. Конечно, преступники и убийцы быстро смогут ее накопить, а вот бизнес тех же насильников не приносит материальных доходов - только моральные. Что же делать? Как поступить типичному гражданину нашего государства, отчаянно не желающего осыпать своих подданных долларами, золотом и билетами беспроигрышной лотереи? Оказывается, отсутствие средств - еще не повод впадать в отчаяние. В обычной квартире зоркий глаз потенциального пользователя сможет обнаружить немало, казалось бы, далеких от кибернетики деталей, могущих послужить основой для вашего собственного ПК. Так что повод впасть в отчаяние - это только отсутствие самой квартиры. Главное - это умение видеть в обыденных вещах незаурядные комплектующие.
- Ты думал, что настоящий компьютер - это удел огромных герметичных заводов, людей в белых халатах или, на худой конец, Господа Бога или его эксклюзивного дистрибьютора Папы Римского? К счастью, все гораздо не так. В обычном среднестатистическом доме найдется не менее 765 предметов, которые помогут в создании настоящего бытового IBM-совместимого компьютера. И не менее 432 деталей - для сборки Apple Macinstosh. Вот, например, зубочистка. С виду она похожа на обычную деревянную палочку, как барабанная, только помельче и не такая мелодичная. Но на самом деле это превосходное сырье для создания оси, на которую будет прицеплен кулер твоего кульного процессора, - с этих слов начал со мной беседу Цмикель Вежливый, демонстрируя свою уникальную коллекцию зубочисток со стран всего мира, особенно из Вьетнама. Есть там, кстати, даже образцы с дистанционным управлением и лазерным прицелом.
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ СВОЙ ХЛАМ,
СОБЕРИ КОМПЬЮТЕР САМ
Итак, начнем сборку своего собственного компьютера. Выйди из своей комнаты, поверни направо, еще раз направо, сделай три шага влево и встань на цыпочки. Что видишь? Если ты четко следовал моим инструкциям, то оказался на кухне. В ящике, прямо перед тобой, тебя ждут не дождутся ложки, вилки и, главное, - разделочная доска (желательно, импортная). Убери с нее тараканов, смой крошки и положи ее в карман - она тебе еще пригодится.
Теперь повернись на 180 градусов. Если у тебя не получается повернуться сразу на 180 градусов, можешь сделать две попытки по 90 градусов или, например, 60 и 120 градусов - это не принципиально. Главное - результат. Ты должен обнаружить себя прямо напротив микроволновой печи. Видишь микроволновку? Великолепно.
Где-то рядом с печью домохозяйки держат рулоны с фольгой. Отмерь себе метра 2-3, положи в другой карман. Эти метры тебе очень пригодятся.
Теперь твой путь лежит к письменному столу - главному хранилищу ручек и карандашей. Выбери любой письменный прибор на свое усмотрение, доукомплектуй его калькой и звони своим друзьям, счастливым обладателям «Пентиумов».
Итак, ты одолжил на пару часов материнскую плату. Тебе надо тщательнейшим образом скопировать с помощью кальки все ее электрические разъемчики, канальчики, проездики, тупички и бульвары. Обтяни доску фольгой, прилагая силу порядка трех-четырех ньютонов вдоль древесных волокон. Перенеси схему на фольгу, тщательно вдавливая ее вглубь на 0,2-0,35 мм. Опусти полученный барельеф в ванночку с 20% раствором «Фанты» на четыре часа при температуре около 30 градусов по Цельсию (или 8 по Рихтеру). Вынь доску из ванночки, тщательно промой ее раствором жвачки «Орбит» в дистиллированной воде - это восстановит кислотно-щелочной баланс и нейтрализует действие «Фанты». «Фанта» вытравит весь необходимый узор без сучка и задоринки. Если доска тоньше 1 см, то постарайся не передержать - она может раствориться насквозь. Закрепи свой успех лаком и олифой. Итак, фундамент материнской платы готов. «Фанту» выливать не обязательно - она тебе еще пригодится в пищу, если не для тебя самого, то для твоих гостей.
