Порнуха, сэр!
Хакер, номер #006, стр. 006-019-1
Автор: Саша Трансцендентальный
Хочеца!..
В Интернете много всяких интересных вещей: новости, библиотеки, фотографии природы, чаты. Так обычно морочит голову родителю любимое чадо, выпрашивая очередные инвестиции на время в сети. Многолетние наблюдения за новичками-интернетчиками показывают, что почти все они первые две недели только тем и занимаются, что без устали, сна и отдыха качают картинки с голыми бабамищами (это еще в лучшем случае, иногда еще и со зверями или мужиками). Бывает, придешь к знакомому ламеру компьютер чинить. Модем, коммуникатор, сетевое соединение, все на месте. «Так, дружище, посмотрим, чем ты тут занимаешься». Просматриваешь на его глазах cash, проверяешь винт на наличие JPG. Его лицо становится лилово-багровым: «Только папочке не говори»!
Многие думают, что подключился к сети, и порнуха так сама на винт и потекла. Нет! Ни фига, ее еще надо поискать. Так, через пару дней изнурительных и безрезультатных поисков бесплатных серверов новичок начинает доставать друзей со всякими глупыми вопросами. Улыбаясь, краснея и мыча, он подползает к просвещенному собрату. Жестикулирует руками, пытается объяснить, что ему надо. Через пару месяцев все комплексы исчезают, и он уже свободно обсуждает с друзьями свои находки, показывая всеми местами, как ему было хорошо и что нового он открыл в женском организме. Хорошо!
Девушка живая или виртуальная?
Можешь убеждать меня, говорить о преимуществах виртуального секса, о его перспективах до тех пор, пока у обоих не случится мозговой коллапс и внематочная беременность. Но хоть обкончайся, я не пойму, как можно сравнивать живую бабу с ее фотографией.
Кстати, вот что мне натрепали местные изверги о преимуществах «нет-секса»:
- Виртуальные девушки не подзалетают.
О да! Так же, как и твой видеомагнитофон. Но подзалетаешь ты, если хватит ума дать номер кредитной карточки или если попытаешься хакнуть сайт, и тебя поймают.
- Им не нужно подарков.
Ага! На те 20-50 баксов в месяц, которые ты тратишь на закачку всякой ерунды, живую подругу ты бы осыпал цветами. Да купи себе, на конец, пару кассет с порнофильмами и успокойся.
- Не остается никаких улик типа видеокассет, счета за телефон, бумажного журнала.
Ты думаешь, отсталых предков обманул, типа крутой компьютерщик? Достаточно посмотреть на твою раскрасневшуюся морду, синяки под глазами, трясущиеся руки, запачканное непонятными пятнами кресло и сразу все понятно. Видал я таких индивидов! Именно для них-то и придумали неограниченный ночной доступ, выделенку и прочую хрень.
- Никаких комплексов.
Если тебя беспокоят комплексы, то проводи как можно меньше времени у монитора - это сплошные силиконовые сиськи и больше ничего. Комплексы исчезают только в процессе полноценного живого общения. Ну попытайся, в конце концов, что-то изменить в себе, поэкспериментируй. Например, попробуй хоть раз почистить зубы.
- Виртуальную не надо уговаривать, нажал на кнопку, и она уже без трусов.
Это дело вкуса, бывают и живые, которых уговаривать не надо. И, вообще, зачем ты ее уговариваешь, пускай лучше она тебя уговаривает. А снятие трусов нажатием кнопки вполне можно реализовать средствами современной автоматики. Это ты наших заподлостроителей спроси. Идешь летом по городу, нажал на кнопку, и такой заряд бодрости на весь день от мысли, что теперь у всех девушек в радиусе 100 м (радиус действия прибора) нет трусов!
