Хумор
Xakep Online -> Журнал, номер #013, стр. 013-094-1
Ведущий рубрики: Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)
Наши методы!
Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетных Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я, значит, иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью "Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки "Дедушка Мухомор". В общем, весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным не стоянием всего чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет, не так, как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места, где предлагалось "замочить эту стерву саперной лопаткой", были благополучно отвергнуты нашим сентиментальным редактором) (Брешет, гад! Я предлагал пристрелить ее еще в животе матери, используя разрывные пули! - прим. ред.), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии аннигиляционных процессов.
Значит так, способ номер ноль (pretty fly):
Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь левого доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность, что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!), например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников... Короче, решай сам. Так вот, заранее готовишь старую ненужную сумку и набиваешь ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и строишь из себя ботана. Ну там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь - это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к эскалатору. Просек фишку? Но это еще не все. Когда народ насладится минутой абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком "Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!" хватаешь сумку и кидаешь ее в другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.
